10.现在这般堕落的我怎么可能得到爱?
我不是个很轴的人,更不是那种幼稚地逆反心重的小孩,可既然如此,并不表示我就能因为学姐的话而去改变我的生活。
不是因为别的,是因为当你的生活已经在一个状态下延续了很久,惯性是巨大的,是难以改变的。
你早已被当下的状态影响和改变,变得再也回不去了。
就像今晚,我坐在泡泡糖酒吧里,当一个姑娘的唇贴着我的侧脸,她的一条腿搭在我的腿上,而我的手被她拉着捏在她的大腿间,我根本找不到不把她带回去的理由。
午夜时分,我和那个女孩的身体缠在一起。
我看着我们性器交合的地方因为不断抽插而汁水肆溢,我看着她两块丰满的乳肉被顶撞得上下乱晃,我听见她被肏得爽的乱七八糟淫叫。
如果放下一切去思考,或许我也会因为眼前的热烈而孤独,这些性爱根本无法掩饰我在情感上的缺失,可是那本就是无法填补的东西。
我的世界里,没有一个人能真正走进来,停下来,看看我,陪着我。
所以,既然真正的快乐无法得到,真正的理解无法拥有,那我干脆什么也不想去想,我只在乎身体的快感,我只需要肏得她们大声浪叫,满足我现在精神上和肉体上的快感,其他的,都不重要。
高潮的时候,这个女孩告诉我她叫江园,她说她爱我,她说现在她好爽。
我听着她因为高潮而动情表白的话,闭上了眼睛,甚至皱起了眉。
我并不需要她说这些,我不想知道任何女孩的姓名,可是,她为什么叫江园?为什么要叫这个名字?为什么她要和离开我的那个人叫同一个名字!?
眉头舒展开的时候,我心头一横,翻过她的身体,又一次插进她的身体,狠狠地,搞得她直喊疼。
我奋力往她身体里顶去,我是在肏弄身下的这个江园,又好像肏弄的不是她,而是那个背叛我抛弃我的江园。
她只是以为我这次很猛,却丝毫无法体会到我心里的怨和恨,不是对她,而是对过去,对过去那个时间那段过往的怨恨。
可我又做错了什么呢?曾经我也是付出真心去爱啊,可是我得到了什么?背叛,抛弃,我只得到了这些。
我那样认真都得不到一段真诚的爱情,现在这般堕落的我又怎么可能得到爱?
如果不可能,我为什么还要去努力,为什么要去变成别人希望我变成的样子?
事情过后,吴烟墨没再说我,她也是第一次以那样的语气跟我说话,后来她可能怕我心里不舒服,对我的态度反而更好了一点。
其实我宁可她骂我,每次她对我太温柔,我都会想起当初被江园抛弃时那个趴在她肩头哭得抽抽的我,在那段时间里,我脆弱地像个omega,而吴烟墨却坚强地像个alpha。
可能亲姐姐就是这样吧,我想。
青川很长一段时间都没有再找我,我想想这事不对,她是雇主,我是员工,文案有了雏形我就应该找她汇报。
于是我给她发了消息,说想给她看看目前的文案,看看是否是她想要的方向和风格。
信息发出去了四天,也没收到她的回复。
作为乙方,我不能因为甲方不理我我就不干活不要钱吧,于是我又给她发了消息,依然没见回。
好吧,或许她就是忙。
既然雇主不找我,那我就该玩就玩好了。
在和几个新妹子玩过之后,我在彩虹街尽头的一个清吧又碰到了小奶油。
这晚她穿的是洛丽塔风的裙子,搭配上她的脸,真的有点像个洋娃娃。
我确实没什么诡异的癖好,但是当小奶油把我拉进洗手间,她跪在我脚下,拉开我的裤子把我的性器掏出来含进嘴里的时候,我还是被她这模样给刺激到了一个被肏嘴的洋娃娃,一个被阴茎顶弄得翻着白眼的洋娃娃。
那种破碎感又从我的心里冒了出来。
我低喘着,看着她被阴茎一次次戳弄而花掉的口红,朝她吼了声:回去做!
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