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第73章 夏天(第1页)

再一次来到了夏天,该怎么去形容夏天呢?和很多人遇见又分开的夏天。夏天是一个永远无法跨越的话题。

第一次很有感触的夏天大概是离开高中的那个夏天。离开学校,然后跟着姐姐去广东打工,挤在无座的火车上待了10多个小时。第一次去电子厂,然后跟着姐姐的婆婆对骂,会迷路,会因为手脚很慢而在电子厂被骂。会被质疑,会看着姐姐和姐夫吵架,会在拿到了1000多块钱的工资的时候发朋友圈炫耀。会穿着不合身的姐姐的旧衣服。

大学的时候夏天我也一直是处于无家可归的状态。所以我会去一个人做手术,去报那个培训班。也会想要自己租个房子待一段时间。我还做了什么我记不得了。

大学毕业的那个夏天,搬着堆积如山的行李,去寄物流,跟康文坐着同一班火车回家。他到站的时候在我的耳边说,我只能陪你到这里了。我哭的稀里哗啦的,他敲了敲镜子,麻烦对面的女孩子跟我说让我不要再哭了。大概是这个场景过于戏剧化,所以时至8年我始终无法忘却这个场景。

也许我无法忘记康雯并不是因为他有多特殊或者他对我有多好,只是因为他恰巧是最符合那个我喜欢的少年形象。又刚好卡在了最最最热烈的大学毕业期。因为我刚好后来面临着太多的人生抉择的时候,会不由得怀念那一段简单而美好的毕业前的岁月。也只是因为后来的生活时常会变得很糟糕,所以就会怀念那一段简单纯粹美好且快乐的时光。

至于我会不会因为他而回北方,这个是个伪命题,我们已经许多年没有联系了,就算联系现在的我们披上了世俗的盔甲,或许他也早已经结婚生子,或许没有,但都无法再做到当年的悸动。就像成狗狗,当我看到那样苍老的像三四十岁的中年人的成狗狗的时候,我不由自主还是感慨了。

成狗狗的空间里,2015年8月的那一篇日志,依旧可见。我又想着再去打扰他,问他如果以后结婚的话记得跟我说,我如果人没办法到的话,礼肯定会到的。后来又想想还是算了,太多的打扰似乎很不礼貌。所以只是看了看空间,又退回了。我们要学会与自己和解,也要学会与身边的人和解,要学会放下。

我回顾我这些年无家可归的日子,有时候又会觉得妈妈买一栋房子,用来以后有容身之处是完全可以理解的。对于单亲家庭的人来说有容身之处这一点真的太难了。但是我并不后悔父母的离婚,我厌恶了那样充满暴力,没有任何爱的家庭。至于我面临现在的处境,很多也都是我自己的选择,是我自己绕不开的人生课题。我也有很多次,很多次尝试着让自己和自己和解。虽然有时候大多数时候是放纵,放纵自己去玩手机放纵自己去无所事事。当我清醒的时候,我也会想要自我救赎,不用逼自己太紧,就慢慢来吧。

我写文的时候,我想起一些过去的时候,其实我更多的是想要抱抱我自己。我会忍不住哽咽,但我不会哭。其实也没有难过,就只是很平静的,但是又带着一些感触的,写着一些文而已。

我喜欢语音转文字,大概也是因为文字是有感情的,我用我的声音把文字读一遍的时候,我能感受到我的感情。我能感受到我活在我的此时此刻。

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