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第61章 唯独对不起小孩(第1页)

第一次那么深刻的感觉到留守儿童的悲伤。因为母亲常年不在家,别人都有妈妈陪,所以甚至会问奶奶能不能做妈妈。明明是一个刚刚俩岁的小孩,却想着要保护自己的亲人。过度懂事,也就过度让人觉得心疼。

每次发语音都是标准方言的“妈妈,我想你了”“妈妈,回来带我”,而妈妈却听不懂。看见妈妈的前俩分钟假装不想理,其实是对母亲不闻不问的无声的控诉。之后却还是和妈妈玩到了一起。甚至会自我安慰“妈妈是爱我的”。

妈妈去散步了,她以为妈妈又走了,哭了好久。妈妈散步回来,就立马奔向妈妈了。妈妈随便买的一个打折的衣服,就说很好看,要立马穿上。妈妈拿回来的一个小风扇,玩了一个多小时也不肯放手。明明妈妈什么都没买,什么都假装是妈妈买的。

我已经够对不起她了,比如七个月时半夜的抛弃,比如一岁半时目睹我跳湖。在我狂躁起疯掉的时候,她也是受害者。我不应该再让她卷入我的私生活里了,不应该见我私生活里出现的人,不应该让她产生割裂感。留给她一个完整的乡村童年。

精神内耗什么的,跟带崽的辛苦比起来丝毫不算什么。太他妈难了,虽然生活已经极不能自理了,但是白天他妈的疯狂的玩,各种零食都吃就是不吃饭。平均每顿饭至少要喂一个小时,而且而且根本就不吃。但是冰淇淋什么的零食什么的都吃。然后晚上要睡觉的时候疯狂的哭,除了看视频才能让他缓解。

上班或者厮混的每一天都应该值得纪念。都应该值得好好活着,因为真tm轻松。活在当下,别想那些有的没的,真的,有些生活能累累死人。

每一次带娃之后就觉得还想同谁再生一个娃娃,这种想法很离谱。等以后还完债第一时间去上环。小孩太他妈难带了。生养都太不容易了。不管几岁哪怕他生活几乎能自理了,依旧会很烦。我这种人不喜欢孩子,真的不适合带孩子。

我突然不想同阿林继续了,我太需要钱了。但我又不想跟他提钱。我觉得会两个人都很尴尬。我喜欢那种说得清的,第一时间能把钱给我的。

但是我又会觉得这种关系丝毫没有意思,因为我甚至可能都不想同对方多说一个字。只想着收了钱,马上把债务还了,马上结束这一次的见面。

我好像很难同别人说些什么了,没有真正交心,能听我倾诉的朋友或者爱人,我快被情绪吞没并且杀死了。

总是对一切错过的事情后知后觉。就比如昨天买的花生牛奶,没有注意到它上面写的是:12小时内必须饮用完。所以我今天又背了一路。想着作为今天的早餐。但其实尝了一口就感觉到他早已变质。

永远不要相信文人写的爱情。不过是在荷尔蒙多巴胺最浓的时候,最丰富的想象力。而后来的每一次见面,都是在极尽的冲淡第1次见面时的美好。我们忘了我们当初为什么相见,只知道盲目的继续。

居然渡过了这个夏天,来到了秋天。秋天的第一天,下了一场大雨。再次找姐姐借钱,借网商贷,延缓了起诉,得到了喘息的机会。忙到心力交瘁,再次放弃了以后可能同谁生小孩的想法。活着已是不易,那就不如尽量平静地活着,而不是焦急地等待命运降临。

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