到家的时候大概10点左右。父母早早的都去睡觉了,而我洗了澡却无法入眠。也许是时差的关系,于是想起那个沉重的盒子,里面都是些沉重的感情,我拿起,再次拉开那黑色的锻带,打开盒子。
有很多是小说以及随笔,那些单恋的时候,那些在一起的时候,那些分开的日子……我看着,都觉得异常的郁闷。
你走了,直到现在我才意识到这一点。
没有去机场送你,因为你不让,你不想流着泪走开。
真的不知道,为什么两个相爱的人要面对这样的离别,这究竟是为了什么,为了我们想要的生活,但也许过了几年后,我们有钱了,可以过我们想要的生活了,是否那时的感情还在,是不是现在的放弃是应该的。也许我不应该写这些,因为我不想让你担心,因为你一个人在外面一定很苦,我不能为你平添什么烦恼的。我只是疑惑我们现在的选择,真的是否值得。
现在只要安静下来,满脑子都会想到你,一天已经是如此的漫长了,我不知道接下来的日子怎样的度过,以后讨教讨教过来人吧。我决定还是去打工,因为可以使忙碌的时间多一些,而想你的时间少一点。亲爱的,这决不是因为不再爱了,而是爱的很深,一拿出来就疼痛,所以在没有你的日子里,我要把你埋在心里的最深处,不轻易拿出。
7.14.23:50
眼泪中在不经意间滑落,我不知道这已经是我第几次哭了,今天5点多就醒了,那时的你还在飞机上吧。于是我闭上眼继续睡,直到八点多,在床上大叫——快打电话电话来。
原以为自己可以很坚强的度过,可以在电话的那端对着你欢笑,可以当电话接通的那刻我鼻子就酸了,自己都不知道自己有多担心,有多牵挂,太深了,我无法估算。一般情况下我会每天帮你写信的,就像记录一样,我要记录下你不在的每一天,好让你知道我的情况,可以让你少些担心。
7.15.18:26
这些天我一直在家,就怕电话铃响起没有人接听,就连上厕所都拿着个电话,现在想来也挺好笑的。今天感觉没和你讲几句,卡里就没有钱了。同样我也没有叫别人来陪我,因为我知道,在那里你也孤单着,我想以同样的方式来陪伴你,感受你,所以你要知道我时时刻刻陪着你,在心里。我对你是很有信心的,你不是说过现在没有什么承受不起了吗,所以坚强些。
7.16.12:37
我感觉时间过得很慢,从来没有这么的慢过,为什么你的离开才两天,我却感觉十分的遥远了呢。这样下来,一个月是什么概念,一年又是什么概念呢。记得有位朋友告诉我,现在不应该去算时间,不然会很痛苦,应该在将要相见的没几天开始算时间,这样就可以瞧见希望。我想她的话说得很有道理,到底是过来人啊。所以我们也要如此,为了彼此的日子可以开心些。晚上很惊讶又收到你的电话,又是高兴又是哀愁,高兴的是你时时刻刻思念着我,而哀愁是因为你的哀愁。
7.16.22:07
有的时候不知道自己是以怎样的心情打完这些字的,笑着,悲哀着,惆怅着……其实我根本不知道,时常不知道怎么继续。本想给你写些欢乐的东西,但是正如你所说的,你看着心疼,因为你了解我,我是心疼着,回忆着,给你写完这些字的,只想让你快乐。所以我还是决定最真实的写,让你感受到最真切的心情。
现在我听着音乐,曲调慢慢的从音箱里流了出来,就像我的思绪一般,然后想要努力的伸向远方,让你感应到。我不知道自己可以给你什么,我现在想的只是可以让你快乐,但我似乎却怎么也不能给你,因为你哀愁也是因为我。但是我不会因为你的哀愁而离去,因为我是个自私的人,我就是喜欢扒着你,所以你要体谅啊,哀愁过后就是喜悦了,也许这样的过程太过于漫长了,不,应该说真的是十分的漫长。但,切莫切莫,忘却了我对你的信任,切莫切莫忘却了我们是经过了同样的漫长才走到一起的,亲爱的。
7.17.21:26
早上你告诉我你在海边,这让我想起以前,我,同样在海边,然后电话吵醒了熟睡的你,让你听海浪扑回海岸的声音,只可惜你这只臭猪,只知道睡觉,哼!在那一瞬间,我似乎飞过了大洋,飞过了赤道,就在你身边看着那没有边际的蓝色。对了,傻瓜,有没有拍照啊,不过依你的个性,我想你连个相机都没有带吧。
7.18.20:48
总算已经一个星期了,相信经过这个星期接下来的日子会过的快些的,亲爱的。而这也是连续着的第十封信了,呵呵,一个星期写了十封也算是丰功伟绩了吧。
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