千千小说

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只是收效甚微。昂贵的西药我们就算支付得起，这昆明大后方也没有药源供应。能买来的药物都吃着，可是我这旧疾发作，新病不依不饶，各色的药物也仅仅只是勉强吊着一口气罢了。我有时更想告诉林熙明，算了，强求不得。可是每每看到他那双眼，我的话就停滞在了舌尖，没有办法说出。与我而言，每一天睁开眼看见的窗前的阳光，晨光熹微中熟睡的爱人，那和煦温柔的感动与生机，像是某种细软的触角，轻轻地也深深地柔软着我的心。草在结它的种子，风在摇它的叶子。深爱的人在睡梦中呢喃自语，爱着的人在清醒中默默微笑。我们不说话，就十分美好。或许人生最幸福的莫过于此。我是真的只想这样安静地，看着林熙明在不大的木屋之中忙碌。我想看着他从柴火房一身灰地出来，端着清淡的面条。想看着他在小方桌上伏案写作，桌上摆着的我赠与他的泥塑小猫被擦得宛如十五年前我送他的模样。想看着他揽着我织着手套的模样，纤长的睫毛在眼底打出一片阴影。这样的充实与美好，平庸无义，却温暖得让人流泪。我怎么会舍得离开他呢。可是我不能只这样静静地看着他，享受只有我们两人的日子，直到我的死亡。《普明杂集》还没有编完。我们预计的五本，成稿一本，校对两本，还有两本还未动笔。在我虚弱的拿不起笔之前，我得把剩下两本中，我的部分写完。在我和林熙明提出这个想法的时候，他什么都没说，只是默不作声地看着我，看得我眼眶微热，无法控制自己的愧疚与苦痛，无法抑制自己的想哭的欲望。我知道他不会阻拦我，而我也知道他是想阻拦我的。人总是要信仰点什么的，它是在风霜刀剑中砥砺前行的壁垒，是生而有翼不愿蠕动前行、匍匐似虫的傲骨。这样的信仰不必狂热、不必虔诚，它重如生命、也轻如生命。我无言对那双眼眸，只能以泪相答，把他的理解与纵许当做自己最后一次任性的资本。林熙明为我制了一张可在床上用的木桌，我右手执笔，左手却不时去勾坐在床边陪着我的林熙明的手。十指交握的时候，我总觉得安宁，归属一般的宁静。这是一项太浩大的工程，几乎耗费了我所有清醒时候的时光，直到我开始时常进入意识不清的昏迷状态，才被林熙明强行阻止了。其间有不少同事好友，还有昔日今日的学生前来探望，全被林熙明婉拒了。倒是每日的下午，下班放学之后的点，能听到小孩子们朗朗的读书声，还有人在领读。熙明前去看了，回来笑着告诉我说，是我的学生们领着那群平日里总在联大里玩闹的小孩子们，读着我们著好的尾声【尾声·一】1949年2月的北平，是我回归故都后最初的也是最深的彩色记忆。是一片祥和的气息，那个曾经有两个人居住的小屋里，灰尘在空气中跃动着风的痕迹。我推开窗，暖阳半墙。巷口的老大爷叼着烟枪说着共·党的好，眼睛眯成看不清的缝，晒着太阳。敛眼看到窗边种着的兰花竟倔强的还在生长，白色幽兰静谧地开放，水灵的模样一如既往。我打扫着这间充斥着两个人回忆的房子，木椅下还放着当年杂乱堆着的他的书籍。我总有种恍惚地错觉，似乎下一秒就能听到他温和带笑的声音在书桌前响起，说着他要木椅下的第四本书，就懒那几步路非要我取。从他逝去之后，过去我还可以清晰地回忆起关于他的一切，但现在我开始渐渐遗忘一些微小的事情。我有时还能清晰地看见他的脸，而有时不行。他开始凋零，我开始遗忘。这种感觉就像再一次失去他一样。那湿冷的霉味让我清醒，九年来的日日夜夜，他总是不停地出现又消失，让我每次想要随他而去的时候，都会记起那句气声的“你不能死”。

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