我摸索了半天后才找到我的房间,由于不是在主楼的关系,整个酒店的陈设古老的让我觉得毛骨悚然。打开房间一股霉菌的味道,我仔细的环视着房间的每一个角落,天花板上的油漆有些脱落,还有不少水渍,已经发黄变得陈旧。角落里还停着一只不知名的爬行生物,这样的房间,让我感觉恶心,有种想要夺门而出的感觉,但还是忍住了。来到这里难道不是为了逃避一些更让人难以忍受的东西吗,于是我走入浴室,打开了热水。水声很大很大,淹没了某些声音,只是背部不停的抽动可以让人感觉到我是在呜咽。
很意外的睡得很好,也许是很久没有睡好的关系,看着镜中的自己,叹了口气。不晓得上海的她怎么样,他们是否相见。我恨自己的胆小以及懦弱,以前总是不晓得,现在突然发现。为什么不能留下给她们祝福,那不是以前自己最想要的吗。为什么,为什么自己就不能够勇敢些。我甩了甩头,告诉自己——冷静,然后用冷水洗了脸。自己肿起的眼睛,我用粉底轻轻的遮掩,这已经成为我这几天的习惯了,因为不像让别人知道如此柔软的我。
我拉开窗,空气意外的好,我吸气,吐气,然后开始整理东西。走出房间的那刻,我才发觉外面已经升起了太阳,虽然有些水气,太阳照到的地方我感觉温暖,想起了他的怀抱。我笑了笑,告诉自己不能在哭了,也许等待自己的是美好,即使没有他自己也可以很好,他不是我的,过去不是,现在也不是,将来更不是,既然爱他,就应该为他祝福,不是吗,不是吗?无奈,这是我最后的感觉,我知道刚才的想法都是自我的欺骗。
在一间有着半米高门槛的大厅里我吃了饭,湖南的菜似乎都很辣,但是我确定我喜欢。虽然在讯问了很多人后,我终于找到了去张家界市的一辆中巴。车上缓缓悠悠的,音响里放着流行音乐,据我所知张家界的人都喜欢唱山歌,但是看到的却是截然不同的,有些失望的感觉。车上有人在说漂流的事情,我知道这里的漂流很有名,但是那不是我的兴趣所在,那样对于我来说太劳累了。又是不长的时间我总算到了张家界市,依旧下车,去酒店订房,这样的手续让我疲惫。虽然有些累,但是我还是打算出去走走。
酒店的外面就是一个集市,有很多玩小游戏的,卖水果的以及夜排挡。我缓慢的行走,走马观花的看着一切,走进一家买土家步的地方,说是土家布,其实无非也就是些兰花印布,在那里有一幅名为《春恋》的图让我心动。于是问了价钱就拿在了手中,接着除了去超市买些必备品就回了酒店,因为只身一件短袖的我,感到异常的寒冷。
图上是春天缠绵的雨季,很多美丽的女子打着细巧的油伞,春天、雨季、女子,所以是春恋吗。虽然很美,但在我眼中有些哀伤。我突然有了住下的冲动,就在刚才逛街的同时,这里虽然比较破旧,但是这里没有什么东西让我回忆不是吗。其实有时候人很蠢,忘却了外界只是回忆的一个因素。
我在张家界市靠山的地方借了一间平房,那里的设施非常的简单,一张床,一个台子,希望可以被我称作为台子,还有2把椅子以及一个马桶,好在总算是抽水的。我问房东老农可不可以申请宽带,他疑惑的看着我,看着这个表情的我,不打算再次发问。其实老农还是很热心的告诉我厨房可以一起用,挂在梁上的腊肉可以拿下了炒菜。我笑着点头,心里却想着到哪里可以买到画画的工具。一直忘了说我高中的时候曾经学了三年的水彩以及素描,没有考艺术类院校还真有些浪费。突然想起她,羡慕,因为她总是在选择她想要走的路,而我只是因为父亲觉得考艺术类都是那些文化课差的人所以放弃了。是的,我已经放弃了很多不是吗,包括放弃他,我连一声爱他都没有说过,我就开始退缩。
安顿好所有的一切后,我上街买了我所需要的画具,很久没有碰这些东西了,以至于快遗忘了。我画着这里的景,这里的人,包括墙上的腊肉。老农时常来看我的画,还和周围的人说他这里住了一个画画的人。不知不觉已经在这里住了两个多月了,画的画也约积越多,有些老农想要,但是不好意思,结果付个10块,20块的。我想想也好笑,颜料也不止这些钱呢,要的话就直接拿好了,我不在乎那些钱的。但是说实在我还是很喜欢这里的人,比较淳朴,从他们的脸上我看见了一些城市里有些人已经丧失的表情。
我和老农的关系很融洽,他问我怎么这么长的时间怎么不回家,我没有直接问答反问他我住在他那里不好吗。于是老农就笑开了,忘了他刚才的问题。他说他那在上海的儿子快要回来了,回来看他,我想怎么又是上海,我似乎总不能和那所城市脱了关系,护照上面永远写了,出生地——上海。于是我和老农谈起了他的儿子,老农说他的儿子在上海读大学,然后就一直留在那里工作,每年都会回来看他们,还不时的寄钱。我看着老农的表情,想起了自己的父母,我觉得自己真是太不孝顺了,同样是子女,同样的是父母。我在想自己是否错了,是否该回去。老农见我没有再出声,突然叹了口气,走开,留我一个人,在黑夜,房间的灯光打着我的背影,老农的叹气意味深长,好像已经知道了一切。
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